RESULTADOS DE NIVELACIÓN

En el transcurso de esta semana podrán enterarse de las calificaciones de examen de nivelación haciendo click en el enlace.

Examen de Nivelación

Resultados de la Unidad 4 y fechas de Nivelación

Para consultar los resultados de la Unidad 4, haz click aquí.

Las fechas de los exámenes de nivelación y regularización, queda como sigue:

Nivelación

U2 - Lunes 31 de Mayo

U3 - Miércoles 2 de Junio

U4 y U5 - Jueves 3 de Junio

Extraordinarios

TODAS LAS UNIDADES - Sábado 5 de Junio (a partir de las 9 a.m., sin límite de tiempo)

Para cualquier aclaración al respecto, favor de acudir al cubículo en el horario de asesorías.

Saludos.

Día del Estudiante: ¿por qué somos ingenieros? (Humor)

Por qué somos ingenieros:

* Porque dormir más es vivir menos.

* Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.

* Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.

* Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.

* Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.

* Porque soy masoquista.

* Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.

* Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.

* Porque no sabía donde me metía.

* Porque era joven e inexperto.

* Porque me gusta eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.

* Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.

* Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.

* Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.

* Porque el red bull es adictivo.

* Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.

* Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.

* Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.

* Porque estaré estudiándola como poco 10 años.

* Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…

* Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.

* Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.

* Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….

* Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.

* Porque dudaba entre esto o ser misionero y me dan miedo las cabras.

* Porque entender fórmulas es mas fácil que entender porque tratamos de entenderlas.

* Porque de algo hay que morir, y como no fumo…

* Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.

* Para tener algo que contarles a mis nietos.

* Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.

* Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni la menor idea de cómo hacerlo.

* Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….

Característico de los estudiantes de ingenieria:

* Sabes dormir con los ojos abiertos.

* El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.

* Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.

* Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.

* Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).

* Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?'.

* Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.

* Odias a la gente que te dice "Yo iba a estudiar ingeniería en..." y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros.

* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.

* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.

* Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.

* Alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo.

* Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.

* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet....... ¡CAOS TOTAL!

* A tus papás les da miedo usar las palabras como "ya terminaste" enfrente de ti.

* Te emocionas si tus datos quedaron bonitos en la gráfica.

* Compras libros carísimos que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.

* Tu archirival natural se vuelve un profesionista: Lic. En cualquier cosa...

* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.

* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.

* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo,comida, etc.

* Miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.

* Dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día.

* Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido fuera de tu casa por unos días ¿o fueron semanas?

* Siempre tienes la tonta idea de que tu trabajo finalmente será reconocido.

* Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.

* Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿a poco mi hermana estaba embarazada?".

* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.

* Tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).

* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas".

* Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar...pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.

23 DE MAYO

DÍA DEL ESTUDIANTE

¡¡FELICIDADES!!

CALIFICACIONES UNIDAD 4

Ya están disponibles las calificaciones correspondientes a la Unidad 4, para accesar haz click aquí.

La revisión es a partir de mañana (Viernes 21 de Mayo) entre 8 y 13 hrs del día. La situación académica correspondiente a esta unidad es como sigue:

1. Revisar calificaciones publicadas

2. Presentarse a revisión para posibles aclaraciones.

3. Para obtener 20 puntos adicionales a la calificación obtenida, revisar la clave del examen (publicada aquí) y tendrán hasta el lunes 24 de mayo a las 13 horas para explicar alguno de los tres problemas del examen (al azar). Sólo se otorgarán los 20 puntos adicionales a los alumnos que se presenten.(Opcional)

Saludos y quedo a sus órdenes para cualquier aclaración.

Examen casero de la Unidad 4

Se les comunica que el examen casero correspondiente a la Unidad 4, ya está disponible aquí.

Se les hace la invitación a resolver el examen en parejas y evitar caer en la tentación de tan sólo conseguir la solución y trascribirla, ya que se anularán los examenes en los que se detecte que se cometió plagio.

Además: la profesora se reserva el derecho de preguntarles sobre la resolución de los problemas si así lo considera pertinente.

Saludos.

Advertencias legales que no encontrarás en los productos de consumo (humor científico)

Autores: Susan Hewitt y Edward Subitzky

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.

1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

3. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

4. MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.

6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrarse y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

11. ATENCION : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacio.

12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas alla de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un dia volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

En el arte, nada que merezca la pena se puede hacer sin genio; en ciencia, incluso una capacidad muy modesta puede contribuir a un logro supremo. Bertrand Russell (1872-1970)

Avisos

El día de mañana hay clase normal. Nos vemos en el laboratorio N. También les comento que tengo en mi poder un ejemplar del libro de Merle C. Potter "Termodinámica para ingenieros", serie Schaum, EDICIÓN EN ESPAÑOL. Para aquellos que quieran consultarlo pueden pasar al cubículo (Edificio C-1).

Saludos.